2013年6月
文／李聰敏
我與督導研究一個個案，案主是一對因陷入懷疑而進入冷戰期的情侶。
督導問：「他們是怎樣認識和相戀的？」關係的歷史幾乎是必要了解的一環。
「這對情侶相識不足一年，其中一方被另一方的個性所吸引，從而殷勤盡獻；另一方因此而深受感動，這份愛情便這樣展開了。」
督導再問：「你怎樣理解這段關係的發展？」
我的腦筋立即急轉彎。「讓我想想……他們相識只有幾個月，了解不夠深入，似乎太快便認定是對方了。到了真正談戀愛時，才發現相處比想像中艱難。」
「或許互相的了解不夠深入」，督導再向我提出連串問題：「但我希望你集中在兩人的關係中，各人互相喜歡對方什麼呢？一個愛上另一個的個性，但另一個呢？甲喜歡乙什麼？」
我說：「甲喜歡乙的關懷備至。」
督導的眼神好像神探破案一般：「你看到了關鍵嗎？求愛與被愛當然是普遍的現象，但問題是兩人相識至今已有一段時間，談戀愛亦近半年，這個被追求者仍然只是告訴你愛上對方是因為對方的態度。假如有一天，追求者的態度不再熱情，或基於各種原因而未能再噓寒問暖，這個被愛者會怎樣？」
「現實的情況已肯定了這個『假如』了，人始終有自身的限制，又怎可以時常保持主動的狀態？」我回想輔導室那對無助的情侶，也不禁嘆了一口氣。
「甲所愛的是被愛的感覺，不一定是愛乙這個人。」督導的話指出我早前看不透的地方。
被愛者時常會提問：「你不愛我了吧？」很可能是這個人看關係的深淺，在於對方有沒有對自己繼續地呵護。「我愛『你愛我』」是不少人的寫照，可這也是一場追風逐影。
享受被愛無可厚非，不過也要睜開眼睛看看對方的個性、氣質、優點和弱點，是否是自己能夠接受的那一類？欣賞對方的各個方面，而非只著眼在對方對你的態度上，才是長久美滿關係的根基。