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生活組曲: (甘霖信箱) 怎樣幫助 怨聲不住的姊姊?

2015年1月

 

古小姐:

我姊姊整天發牢騷、怨聲不住,在她眼中沒有一樣是好的,因此沒有朋友受得了她,我最近也因而搬了出去;但有時想起母親臨終前,要我們姊妹倆互相扶持的囑咐,心有不忍。我該怎樣做?

江楓


江楓:

 

謝謝來信。以下一些建議,供你考量。

 

(一)要幫助姊姊,必先能體諒她,卻又需顧及自己的情緒及限制。一般而言,對人生存著負面心態的人,總是單看到人物及事件的負面,也許是因為過去不良的人際或生活挫敗的經歷,而形成低落的自我形象,或對人缺乏安全感。要幫助她,必先排除對她所存先入為主的負面批判,宜將姊姊(人)與她存在的問題(事)分開──她不是問題,而是被問題控制和綑鎖,這樣,你才能以同理心來聆聽她,及嘗試明白她問題背後的真正的需要和期望。然而,體諒不等於認同她的做法和觀點,可以微笑或說聲「OK」或「明白」來簡單回應,但別讓她無止境地向你倒「垃圾」,消耗你的精力及時間。例如可適時轉換話題或做些別的活動,或禮貌地告知你要辦理某些事而必須離去。暫時的抽離不等於你不理她、不愛她,而是為了要保護雙方的心理及關係的健康。

 

(二)幫助姊姊改變及豐富她的生命故事,由被問題所充斥,反過來去掌控問題。不妨應用 Michael White「敘事理論」其中一些技巧。人透過自身的生活經驗及選擇過程,以及身處的社會文化、價值及潮流的影響,構成其人生的故事主題,反過來又成為他/她對自己的身分結論,包括自我理解及自我形象的建立,以及人際關係。例如有人由於過去的經歷,而定自己的人生故事主題為「我是苦命人」。他/她的人生、生活、人際、自我形象,往往就都受到這故事主題主導,並傾向於選擇那些與自定的人生主題脗合的事件,形成惡性循環,卻忽略了其人生經歷中那些與主題不配合或矛盾的經歷。敘事理論的應用,就是要幫助當事人找到生命故事中的矛盾或隙縫,從而改寫及豐富其人生的生命故事。可嘗試在她不停地埋怨時,問她:

 

1)如果你用一個主題來形容你的人生經歷,那會是什麼?

 

2)在你人生經歷中,曾否有與此不脗合的經歷?那時你的感受、人際有什麼不同?

 

3)你是如何讓這主題繼續主導你的人生、生活及人際關係?

 

4)是否想反過來掌控這問題,重塑及豐富自己的生命故事?

 

當然,最好能鼓勵姊姊尋找輔導,助她自我了解更佳,而你可繼續從旁支持。

 

(三)親情誠然可貴,卻需用愛來滋養,以智慧來維繫。健康的親情實在可貴,有著特殊的力量,能溫暖人的身心,助人抵禦逆境。然而,要維繫親情亦需要智慧,尤其是大家都已是成年的獨立個體,故要幫助姊姊,建議遵循一些原則:

 

1. 要知道什麼是你能做又可以做的、什麼是你不能亦不可以做的。例如,你可以為姊姊提供 她對人生事物經歷的觀念及方法,但你卻不能改變她。

 

2. 關愛姊姊的同時,亦要愛護自己,所以要對自己有所認識,培育自己身心靈的均衡發展,建立健康的情緒、正面的人際和人生觀,這樣你才能具備恆久忍耐、又有恩慈的愛來與姊姊聯繫。

 

3. 尋找社區中有關自我認識、原生家庭、人際溝通、情緒智能、壓力處理等有關的課程、講座及輔導服務等資源,以增進助己助人的能力。

 

4. 雖然以上這些都是可行的方法,但人的力量終歸有限,盼望你能尋求從神而來的幫助,藉祂所賜的愛心和忍耐,帶領你姊姊脫離負面思想,得著基督徒積極而有盼望的人生觀。盼望以上資料能對你有所幫助,祝願你與姊姊能一起譜寫姊妹情的故事,使之豐富、動人、精彩。

 

古小姐