2015年3月
文/古潔明
古小姐:
我是在一個吵吵鬧鬧的家庭中成長的,自懂事以來,父母都是終日爭吵,他們不是不愛我,只是不能相愛;我變成了他們的磨心,也不知該怎樣幫助他們排難解紛?現在我快大學畢業了,他們嚷要離婚,還說之前不離婚只是為了我,怎麼辦?
莠生
莠生:
謝謝來信,不難體會到你自小以來所承受的情緒壓力、內心的受傷、懼怕、孤苦及無助。該如何助父母排難解紛,真叫你費索思量。以下探討,供你考量:
(一)動之以情,曉之以理
無論過去你有沒有與父母談論過,這次必須慎重其事,分別約見父母,認真誠懇地告知他們,多年來他倆在你面前爭吵,及把你當做磨心是如何刺痛你的心,影響著你的情緒、人際、學習、處理衝突的能力、未來人生及婚姻的看法。你知道他們愛你,但卻不相愛,且還嚷著要離婚,家庭破碎是怎樣地叫你焦慮、難過、痛苦。不妨搜集一些有關父母爭吵,如何影響子女心理健康及成長的研究報告,以助證你親身的體驗。你雖然愛他們,卻不能代替他們作任何決定。如果他們真的愛你,就必須明白了解你所需要的是怎樣的父母之愛,且需要有實踐改變的行動。
(二)鼓勵求助,愛中成全
其實婚姻生活中,即使再恩愛的夫妻,也難免有意見相左、矛盾衝突的時候,幸福的婚姻不等於沒有衝突,關鍵在於夫婦二人在面對衝突時,能否以互愛互重、冷靜自持、對事而不對人的成熟態度,一起去尋求解決問題的方法,彼此聆聽所需,以求達至共識,卻又接納不同,如此既可為子女建立化解衝突的榜樣,更可增長夫婦情愛、家庭和樂、一起成長。反之,不成熟的夫婦往往針對人而非針對事,多採取互相攻擊、找錯、譏諷、羞辱、小事化大的不良態度,形成惡性循環、積怨日深、損害夫婦情、傷害下一代。有時爭吵的夫婦未必不相愛,只是不懂得如何去愛和求愛;但長期的爭吵,多反映夫婦各人存有未經處理或醫治的童年陰影,甚或成長中的創傷。可鼓勵父母尋找婚姻輔導,愛護自己的身心靈,化解心結,重整關係,否則,即使離了婚,人仍活在過去的恩怨情仇中,繼續磨己磨人,傷痛代代相傳。
(三)自我區分,邁步人生
相信父母要待你大學畢業後才嚷著離婚,是希望讓你有獨立的能力後才分開,也可看出他們是愛你,想盡做父母的責任。欲助他們排難解憂,除代為尋找資源、提供勸慰外,必須明白:
1)健康的愛必須有界限,要明白什麼是自己的感受和責任,哪些是自己或別人(即使是親人)的感受和責任。所以父母的婚姻問題,必須由他們負責解決,你可以表明立場,不再作他們的磨心,也不會選擇偏向哪一方。
2)你願意與他們共創幸福、分享幸福,卻不能為他們的幸福負責。你須為自己的未來人生、發展方向承擔責任,所以要洞悉父母婚姻對自己的影響,不受其負面的牽制,宜增加對自我的認識,開創自己的人生。
祝願神的愛與智慧能沛降予你,讓你的愛能感化父母,明白和重溫「有愛有家在,冷暖不分開」的家庭幸福。
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