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生活組曲: (甘霖信箱) 為兒子要內外兼顧而心痛

2015年9月

 

 

古小姐:

 

 

媳婦生性懶惰,嫁入我家門後不但辭去工作,閒賦在家無所事事,連家務也不願做。雖然我兒說沒問題,但看在眼裡我很是心痛,兒子上班賺錢已夠辛苦,回家還要做家事,非常不合理。我曾開聲表達意見,結果兒子和媳婦竟連線來夾攻我,令我十分不快,內心很不舒服,怎麼辦?

 

 

黃太太

 

 

 

 

 

 

 

黃太太:

 

 

謝謝來信。你與兒媳之間的衝突,要從認知自己的情感開始,尋找出路。

 

 

◎需尊重他倆獨立自主的權利

 

 

不妨省察一下你與兒媳倆之間的空間和界線(角色、權責、思想、情感等),是清晰,還是過於僵化或模糊?你因見到媳婦閒賦在家,兒子卻要內外兼顧;雖然兒子已說沒問題,你卻感到心痛。是什麼讓你不能接納兒子自述的「沒問題」?是他個人獨立自主的思想、感覺和抉擇,而需要你為他抱打不平?你怎麼知道他夫婦倆的「一個願打、一個願挨」,不是他倆自決的規則,在背後有不為別人所知的快樂?當你認為不合理而向兒媳倆開聲表達時,卻驚訝地發現,你為了他而「伸張正義」的兒子不單不領你情,反與你認為「不合理」的媳婦連線夾攻你。這當然使你感到十分不快,但若稍安勿躁,先作自省,會否發覺他倆只是為了捍衛自己的空間和界線而表達他們的「不」,希望你尊重他倆獨立自主的權利。

 

 

 

 

 

 

◎作出新的調校重新定立界線

 

 

再說,我們的感覺也往往反映我們的想法或信念,這些想法與信念或多或少被我們的成長背景、文化及傳統觀念潛移默化,信念又可以創造情緒,而情緒卻會主導行為。例如來信形容媳婦為「生性懶惰」是句頗為絕對性的定論,你是如何定義懶惰的?又謂「嫁入我家門後」,那麼你的家門歷代以來對媳婦又有什麼期望,是否合情、合理、合時宜?是什麼讓你為兒子自己都不覺得有問題、也不覺得痛的狀況,你卻感到「心痛」?如果換過來是媳婦需內外兼顧,你又會否覺得兒子不合理,並為媳婦「心痛」?這一切反映你與兒媳的心理、情感、思想等界線是否健康成熟?有哪些方面需要調校?

 

 

 

 

 

 

在此,不妨請你思考:聖經講到人「與妻子聯合,二人成為一體」時,為什麼加上「人要離開父母」幾個字(《創世記》二章24節)?細想之下,確實佩服聖經的智慧!

 

 

看到這裡,你可能會覺得我好像處處為兒媳說話,其實不然。人生中最基本而重要的需要,正是人與人之間的關係,而人倫間的親情尤甚。健康的心理疆界,不單幫助個人達成自主的成熟人格,還能以真情、真實的自我與別人,尤其是親密的人建立穩定、自在、歸屬的聯繫,故希望透過以上的分析,能助你洞悉你與兒媳關係問題的關鍵所在,能在需要的地方,作出新的調校及重新定立界線,而不被不良情緒消耗心力,也避免角色混亂、彼此轄制、情感黏纏或抽離情感破裂的後果。

 

 

再次謝謝你的來信,分享自己的內心情懷及對我的信任。有需要時,不妨找專業輔導,更新思想情感,能自由自在地享受天倫之樂。

 

 

古小姐