古潔明
我有一個已成年的兒子及女兒。35歲的大兒子已婚，並育有一子，平日見面不多，只靠社交媒體交流。作為母親，對自己骨肉的牽掛是免不了的，所以每次聚頭，總是關心提問；但兒子卻嫌我每次跟他說話，都是一個又一個的問題，例如工作忙嗎？辛苦嗎？他感厭煩。由於丈夫已離世多年，我以為代表他爸爸作出雙份的關心，很合情理，殊不知適得其反。我該怎樣表達才令他舒服呢？
謝媽媽
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謝媽媽：
多謝來信。對父母而言，無論子女多大，關愛他們的心不會減退。然而，隨著子女的成長，表示關心他們的方式，則需要有所調適。以下幾方面供你考量：
（一）更新母子溝通的方式及營造流露關愛的氛圍。雖然子女已是成人，父母往往還是不自覺地仍把成人子女當小孩般去關心；與他們交談時的語調、用詞亦多以提問、叮嚀及追根究底的溝通方式，致令成年子女覺得，父母好像還當他們是小孩，彷彿對他們獨立生活的能力沒有信心，又或以愛的藉口想繼續改造或駕馭他們的生活，難免讓他們覺得父母煩厭，甚至是越界。畢竟兒子已35歲，亦已為人父，雖是母子關係不變，但若想與兒子建立輕鬆愉快的溝通，則宜以朋友的態度與之交談，可採用較開放式的談話，取代一問一答的刻板提問。例如：「近日各方面的生活可好？有什麼事情可讓媽也替你開心的？」容讓兒子回應他喜歡的話題，如果他不想講，則須尊重，尤其是有關他夫婦倆或教養兒子的事，不宜作太快的提議或批評，除非他徵詢你的建議，更不要因兒子不願回應你，而把事情放在心裡，以為兒子拒絕你的關心而不開心。見到兒子時，亦可以愉悅的心態，簡潔地與他分享你的近況或開心的事去打開話匣；除了建立健康的溝通，最好能認知兒子需要你怎樣的關心，相信你無私、恰當而又具創意的關心，不難讓兒子感受到母親對他真摯和無條件的愛。例如：可在適當的時機表揚他的優點及強項，欣賞及誇獎他的努力成果，讓他知道你以他為傲；對兒媳同時亦能愛屋及烏，同樣愛顧及留意他們特別的需要，即提供你能力所及和他們可接納的幫助。例如：在他們夫婦結婚紀念日，樂作孫兒臨時保姆，知道他們有急需時，成為他們的後盾及支援。
（二）滋養及拓展自己的情感世界。作母親的，容易把情感投放在子女的身上，尤其是單親媽媽，每每會為失卻父愛的子女感到內疚，有時會作出過分的補償，以子女的快樂及幸福作為自己開心或幸福的指標；久而久之，容易忽略個人的情感發展，又或讓自己的快樂建築在子女身上，情感過分依附著子女，到子女長大獨立成家，潛意識中可能產生懼怕，生怕子女一旦離開了自己的關顧圈，自己便失卻在子女心目中的重要地位，情感在糾纏與放手中掙扎。你不妨檢視一下，自己與兒子的情感關係有否以上的情況。除了兒子一家外，有否發展自己與其他方面的情感生活，如發展朋友圈、建立社區生活、發展自己的愛好或新的健康嗜好、增添生活情趣、尋求心靈或信仰上的富足等等。
（三）肯定自我價值、開闊心靈、擴張境界。就如春夏秋冬四季，每季都有其獨特性及風采，人卻必須作合時而適切的調校，方能享受及欣賞到期間不同的風景及帶來的果實。不同人生階段亦然，各有各的精彩，也不能避免必然的挑戰，在乎我們能否於關鍵的時刻，於身分與角色（我是誰）、情感與心靈（我所需）、人際與人生（我所作）等重要生命的轉折上，作適時而恰當的轉彎及定位。自我價值的質疑、情感的包袱往往是人苦痛的溫床。丈夫去世後，你能獨力母兼父職地把兒子養育成人，是何等偉大、可貴的成就。應該是你放下包袱，多轉投時間於自己去重尋兒時的夢想，尋找心中的火種，豐富的心靈，擴張自己的境界；真正界定人的年輕與否，從來都不是年齡而是心境。鼓勵你多閱讀有關的讀物，以及參加有關的課程（可留意社區及教會等提供的活動）有需要不妨找輔導，助你更有效地自我認識及成長，能去舊立新、心意更新、重整關係，能與兒孫三代共享天倫，又能各自精彩。