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青年園地︰(留學生加油站)我們是時候該談一談了

孫穎

 

 

不知道多少人有過這樣的經歷︰喜歡一個要好的異性朋友很久了,你覺得對方對你也有感覺,可是沒有一方願意捅破窗戶紙,直到有一天你發現對方只把你看作朋友,而對方也驚慌地發現你對他/她有特別的情愫,當這尷尬的一幕發生時,你要怎麼辦?挖個地洞鑽進去?和對方老死不相往來?還是約對方出來談一談?

 

 

 

 

 

 

又或者公司有一個職位空缺,你覺得老闆很器重你,你志在必得,當公佈人選的那天,你失望地發現老闆根本就沒有考慮過你,你要怎麼處理這種情況,消極怠工以示抗議?義憤填膺與老闆理論?還是冷靜之後心平氣和與老闆討論?

 

 

不想面對 如何面對?

 

 

以上兩種情況有一些共同點:第一、雙方在意見或認知上出現了分歧;第二、處理不當代價較高;第三、雙方或者某一方的情緒很強烈。在這樣的情況之下,選擇逃避是最容易的處理方式,誰都不想正面討論這個問題,因為一旦談不攏,第一個例子裡兩個人也許朋友都做不成,第二個例子裡你可能就失業了。

 

 

這種反應是完全正常的,在人比較情緒化的時候,我們的大腦來不及正常運轉,身體就已經準備好作出回應了;其次,我們對當前情況缺乏全盤了解,很多未知的情節都是基於我們的預判,因而當事者心裡也充滿疑惑。既然如此,可不可以不談呢?

 

 

在回答這個問題之前,我想列舉一些實際情況。人們常常覺得這類談話很難展開卻不得不進行:提出分手、被同事欺負、要朋友還錢、給老闆提意見、被隊友佔便宜、當公婆或岳父母干涉子女婚姻時……這些情況下,如果我們選擇逃避對話,結果可能是財產損失,或者壓抑情緒導致內傷。

 

 

 

 

 

 

恢復關係的談話

 

 

在這個慣於拖延和逃避的時代,我們需要學習如何進行「關鍵談話(Crucial Conversation)」,因為這樣才能真正幫助我們解決問題,恢復甚至改善與對方的關係。當然,如我前面所述,「關鍵談話」是有風險的,所以你需要一些技巧。

 

 

首先問自己一個問題︰我想通過這次談話達到什麼目的?洩憤?要面子?證明自己是對的?還是修復關係?現代社會十分強調「關係網」,這個網絡的功利性很強,但我想鼓勵讀者注重建立真正的、長久的、有深度的關係。一個優秀的領袖一定是一個注重團隊關係的領袖,因而他/她思考問題的一個出發點一定是如何更好地維護團隊關係;因而我們在與對方談話之前也要意識到,這段對話不是要爭個誰對誰錯,而是如何更好地了解彼此,化解誤解,重建信任。

 

 

其次要做好準備,即使你願意和對方談,對方未必想和你談,或者對方的情緒可能還未消解,因此對方可能音量較高、或者隻字不說、甚至惡語相向,這些都可能發生,所以不要意外。我們無法控制別人的反應,但是我們可以冷靜地引導談話的方向,給對方時間宣洩他們的情緒,在他們準備好傾聽之後,客觀地描述事實和你對事情的感受,有必要時向對方道歉,這不代表你錯了,而是表明你在意對方的感受以及與對方的關係。

 

 

最後,明白談話的結果可能不是雙方達成一致意見,只是求同存異,因為我們的目的不是要勸服對方,而是恢復關係。

 

 
正視問題,克服尷尬不是一件容易的事,筆者也並非「關鍵談話」的專家,我意識到在生活中我自己也常常繞開問題,覺得時間是解決問題的良藥,然而當我們真的意識到身邊的每一段關係都是一個祝福、都是很好的操練時,我們就會願意努力去恢復關係,哪怕做第一個伸手的人會有些丟臉、道歉似乎像示弱,但周圍的人會感受到我們的誠意,更願意信任我們,甚至尊重我們。