彩霞
在第一個月裡，我基本上是處於一個很低落的狀態。別人說，坐月子期間不應該哭，我卻流了許多眼淚。朋友安慰我說，那是很正常的，因為生了孩子以後，身體的荷爾蒙會讓你的情緒變得很波動，但是我心裡清楚知道自己是因為寶寶的病況而傷心。那時腦海裡不斷反覆出現的是日後，甚至很遠以後的畫面和問號：她在學校會被其他同學排擠或歧視嗎？她會怎樣看待自己，看待我們和看待天父？她會不會很恨作為父母的我們呢？會有人愛她嗎？她有可能結婚生小孩嗎？……這些問題就像播音機那樣整天重複地播放。
我經歷了人生從未有過的抑鬱感，想到的都是很負面、沒有盼望的事。那時我突然體會到，原來常聽說的抑鬱症，很有可能就是那樣的狀態。我本來是個很開朗的人，但如今回想，我實在也很驚訝原來自己可以那麼抑鬱。這讓我稍微體會到了身邊有抑鬱症的朋友的一些經歷。
讀過輔導課程的我也嘗試不斷地安慰和「輔導」自己，希望能儘量往好的方面去想。可是我總是忍不住在心裡問天父「為什麼」：為什麼呢？為什麼是我呢？為什麼寶寶要那麼可憐呢？我相信祢是全能的，難道祢就不能稍微揮動祢的指頭，給我們一點點的神蹟嗎？我就只要那麼一點點……
那段時間裡，我感覺自己聽不到上帝給我的回應。跟隨主超過二十年了，一直不曾懷疑祂的存在，儘管在那麼傷心的日子裡，我也不曾懷疑祂的存在，只是我不明白，為什麼祂會容讓這一切的事發生。有基督徒朋友跟我說：「如果上帝要選擇一個家庭來養育這個寶寶，祂一定會選擇祂認為最合適的人來作寶寶的父母。」我當時一直跟上帝說：那麼大的責任，我怎麼能擔當得起呢？祢知道我是何等的軟弱，祢為何那麼「看得起」我呢？!第一個月裡，我常常一邊吃飯、一邊流淚。
丈夫是愛主的人，他支持著我走過來，一直給我無盡的安慰。我每天也跟他坦誠分享心裡許許多多的至真感受，且向他提出很多心裡的疑問。他從來沒有反駁或輕視我的想法，也沒有以「不要想太多」來草草打發我，只是溫柔平靜地聽著我哭訴，慢慢跟我分析我的感受，並嘗試回答我的疑問。我每次看著躺在床上的小寶寶，想到的總是她的病況和以後她的人生，但是丈夫卻常常對寶寶說：「寶貝，你是多麼的美麗，大家都會很羡慕我們有個那麼可愛的寶寶！」他甚至以寶寶為傲，常常跟朋友分享他當新手父親的喜悅。其實，他的這些話幫助了我許多，也無形中讓我換個角度來思考和看待寶寶的病況。
要是丈夫不是信靠主的人，我無法想像自己如何面對那時的每一天。